我怎麼了? 寫於 7/21/05 11:57:40 pm
也許是累了,掙扎得累了...不然自認非常了解自己的我怎麼會不知道自己怎麼了?
到底該不該給你們你們所要的,然後乖乖放棄自己所要的?難道放棄的還不夠多嗎?舞蹈.古箏.溫哥華的生活.我只剩下這唯一能支撐殘破靈魂的籌碼了.該放棄嗎?抑或是不顧一切的給自己一年時間再豪賭一場,管他會不會成功,就爭這麼一口氣呢?
茫然了...腦中盤旋不去的就只這一件事,卻在夜深人靜時悄悄啟動了中止往事的齒輪,歷歷在目的回憶,再再把我往與你們相反的方向推去
如果我夠任性,就會固執己見的再給自己一年,就會忽略你們散發的歡樂氣氛,就會殘酷的宣佈與你們期望恰恰相反的決定,我當然知道自己真正想要的是什麼,不然我不會堅持這麼久,可我...離那意氣用事的年紀很遠了,現在必須衡量更多,即使價值觀不同,有件事是不會變的:"隨著年齡增長,每個決定,不只對自己負責,更要對別人負責..."
如果我夠瀟灑,就會在最後一刻丟銅板決定,讓老天爺替我指一條路,認命接受上天的安排,就會安於現狀,接受一切既定的事實,可我...就是不甘心,就是不想認輸啊!
給你們你們所要的,放棄長久的理想,我其實可以逼自己做到,甚至不會後悔,但...遺憾是必然的,我可以再給自己一個堅持的理由,完成了你們要的之後,回頭圓夢...可是五年後的今天會怎樣?我不敢保證,如果無法彌補這樣的遺憾,那麼我肯定會後悔...
給了,我知道自己會變,退回只有我的世界,回復八年前的樣子,冷漠孤傲,這點我很清楚,也是我猶豫該不該放棄的原因之一,若是回到從前冰冷的樣子,那麼這些年我所努力的一切都是空,構築的城堡更顯得可笑,難道我真要再讓護成河封鎖曾經開啟的心?真要再放縱自己對一切事務的評價只剩"無所謂"三個字?
是啊...如果我讓妥協了,什麼都無所謂了,只有空洞的靈魂...
給了,是不是象徵新的開始?順你們的意是否就能不再被主宰?還我渴求的自由?還是...繼續當個傀儡,任由你們操縱擺佈?回復冰冷,是不是就能自在的呼吸?是不是就不會像現在這樣表面的平靜實質上卻無可奈何?做選擇...何曾這麼難?
不給,就是壞心的打碎你們塑造的美夢,一意孤行往我要的未來邁進,這不是報復,只是卑微的請求,給我一個重生的機會罷了,你們的快樂我看在眼裡,當然也想和你們一起開心,卻怎麼也辦不到,終於體會到長久不吝惜笑容的我也有笑不出來的時候...
唉~我的挫敗,我的無奈,又怎說的出口?
每天電話傳來的關心話語,壓根沒替我帶來溫暖,反而是很尖銳的諷刺,好像...你們早就知道我會屈服了,我得體的應對著,沒對你們的表現做絲毫反應,只是應酬著...希望有獨處的時間靜一靜,卻沒辦法!為什麼我總覺得你們關心的是我的決定,而非我?
不給,就要有成功的百分百勝算,終點線就只能有美好的果實,不然我怎能有勇氣熬過接下來的挑戰?我根本不敢想像我若失敗會有怎樣的報應...決心有時候並不代表勝利,這我再明瞭不過了,否則又怎會遲遲做不出決定?人生...變數永遠不嫌多,承諾再多也不及命運的攪和.難道不是嗎?
無助,很久沒這種感覺了,脆弱,這可恨的形容詞也找上我,昨晚徹夜深思的成果只不過是兩個黑眼圈,雷電風雨交加的夜本就不易睡的香甜,我卻還擔心受怕,竟然悲觀的不希望再有明天,怎麼辦才好?我是怎麼了?堅強理智跑哪去了?現在...光是維持表面正常,生活運行就耗費我全部的力氣,說好聽點是恍神,講白了就是在逃避...人前開朗陽光,彷彿沒有任何煩惱,隨遇而安,人後的徬徨茫然又該如何求援?是不是非要等到崩潰時你們才會正視我的感受?
累了,想放棄了,想替這場風浪畫下句點了...拖更久只會讓傷口花更多時間去平復...
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