一切都沒有意義了..... 寫於 5/30/04 8:33:32 pm
好可悲啊!
習慣給別人我所沒有的或我所渴望的,
無條件的給信任我的人勇氣與安全感,
帶給他們笑容與快樂.
想盡辦法保護他們,不願他們受到傷害 .
我錯在哪?
付出已經成為責任.義務 .
怕他們走我走過的路,怕他們的身上有我的影子.
但是...
我能給的他們都能從別人身上得到.
甚至…沒有我,他們能夠更自在.更無牽掛.
而我呢?不是天使.....不是好人
只是個不正經的丑角...
很難不去懷疑自己存在的價值,
偽裝? 我累了…但又不得不.
似乎只要裝的堅強.裝的不在乎就可以不怕失去
真的是這樣嗎?
還是...
只要我變的冷漠.封閉就可以不怕去review過去的痛?
低潮很久了,
既然連唯一的精神支柱都將遠離,
我的世界也快要崩塌了...
我只是想找個人陪.真的只是想找個人靜靜的陪
卻發現自己一片茫然.
也許...
我註定無助.註定孤軍奮戰.
為什麼人生充滿變數?
我要的不多,
只是平淡的生活.安穩的心情.和願意陪在我身邊的人
不一定要是愛情.
我反而更相信友情.
要我不多想好難,要我不怕這種不安定的感覺好難.
所有正在發生.正要發生的事都足以讓我擔心受怕.
即使再怎麼忙,再怎麼想忽略,
我的擔憂依然盤旋在腦中,無時無刻如影隨形…
我知道自己不能頹喪下去,
但我所能做到的只是在別人面前表現的陽光.開朗
我相信.
連我信任的人都看不出來我在偽裝自己很正常
我知道自己必須振作.必須堅強,
但很多事不是”想要”就能辦到的.
我太明白這點了.
支持我到現在的就是美好的未來,
但…過不了這個人生關卡,我就等於失去未來
掙扎…只是白費力氣...
而我…早就沒有勇氣去掙扎
我知道還有人在乎我.關心我,
可是他們不一定需要我的存在,
當我的世界逐漸碎裂,
我的心,那顆為了值得的人而保留的真心,將不復存在
我...該怎麼辦?讓自己變回從前冷冰冰的樣子嗎?
是不是這樣就不怕受傷?就不會心痛?
如果...我沒有勇氣讓自己消失,
那麼.我至少可以讓自己沉默........
我想放棄...想放棄...
卻...沒有可以放棄的東西...
原來...我這麼這麼的...一無所有...
感覺: 沒人能看透我的心,因為…它早已隱沒在陰影之中…
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